Вообще, мне нравятся американские фильмы, особенно 90-х годов и начала 2000-х. Это сейчас из Голливуда льется неиссякаемый поток говна, за редким исключением, но это дело вкуса, может я просто постарел, да и хуй с ним. Но вот есть одна хуйня в современном западном кинематографе, которая не оставляет меня равнодушным, а если точнее - то просто, сука, ебаный в рот как бесит! В каждом втором фильме есть такой мельком упоминаемый гей. Он не главный герой, даже не второстепенный, просто сука у главного героя обязательно есть какой-то друг гей. О том, что он гей говорится как бы невзначай, вскользь, типа "это Кевин, он гей". И всем в фильме похуй, как будто сказали "это Кевин, он бухгалтер". Этот гей, всегда по сюжету отличный парень, с приличной работой, успешный. Типа смотрите, уважаемые зрители, быть геем абсолютно нормально, никто вокруг даже не придает этому значения. Причем тот факт, что он гей на общий сюжет фильма вообще никак не влияет, то есть, будь он не геем, не изменилось бы вообще нихуя. И все рады и всем по хуй, что рядом притаился этот мерзкий гей.
Вот режиссер, блять, ты какую творческую задумку воплощаешь, вставляя в фильм этого мельком упоминаемого гея? Ты пидр чтоле или может там у вас закон такой, что в фильме один персонаж обязан быть геем, а то засудят к хуям за нетолерантность? Типа как раньше в молодежные фильмы обязательно вставляли ровно одного черного паренька. Ну негра то есть.
 
А еще эти пидары нагло присвоили себе голубой цвет! А голубой цвет – это одни из наиболее приятных гетеросексуальному человеческому глазу цвет, цвет неба и моря, сука! Мне нравится голубой цвет, а эти мерзкие геи забрали его себе! Берите себе коричневый, он вам больше подходит! А голубой верните! Но ведь эти пидары на этом не остановились! Взгляните на их флаг, эти ебанные представители лгбт сообщества  спиздили себе ваще все цвета радуги! Кроме коричневого блять! Пошли на хуй геи!
 
Вот Тарантино молодец, у него если и заведется в фильме какой-нибудь гей, такой как Зэд, то Брюс Виллис в конце так и скажет «Зэд из дэд, бэйби, Зэд из дэд». Как оно и должно быть. Хэппи энд епта. А еще, как учит история, до хуя геев развелось в древнем Риме на пике его процветания, и древнему Риму настал пиздец.
Есть на телевидении такой вид телевикторин, что вот если охарактеризовать его кратко и емко, достаточно двух слов - для дегенератов. Если вы смотрите телевизор, то, наверняка, уже поняли о чем речь, для остальных поясню. На экране загадано слово, которое нужно отгадать и позвонить в прямой эфир, чтобы получить денежный приз.
 
Отдельного описания достоин антураж всей этой происходящей на экране хуеты. Помимо, непосредственно, загадки на экране вы видите номер телефона куда звонить, сумму выигрыша, которая периодически увеличивается, пропорционально поступившим звонкам, секундомер, который отсчитывает ваще хуй знает что, потому что он всегда показывает, что времени осталось с гулькин хуй, но как только время заканчивается, начинается новый отсчет. Все перечисленное прыгает, блять, и мигает, оператор явно хочет сцать, потому как пританцовывает и дергает камеру, то приближаясь, то отдаляясь. Музыкальное сопровождение тоже призвано ввести зрителя в транс. Ведущая, молодая и привлекательная, не переставая пиздит ртом одно и то же в разных вариациях, гипнотизируя потенциальных жертв, а именно: хуйли так мало звонков, уважаемые зрители, неужели никто не знает правильный ответ, торопитесь, суки, время истекает! Все это откровенный пиздеж, так как звонков поступает много, а правильный ответ настолько сложен, что его угадает даже, блять, птушнег на вторую секунду созерцания этого неебического ребуса на экране, а на третью секунду он уже набирает номер, потирая руки в предвкушении легкой наживы. А там сука автоответчик! Вся эта пульсирующая хуйня на экране отвлекает птушнега от бегущей строки внизу экрана, где мелкими пиздец буквами написано: звонок платный, лошара ты ебанный, да и шанс, что тебе перезвонят примерно в 135 раз меньше, чем выиграть в рулетку в казино. Если ваще победитель не подсадной. Допускаю, что нет, приз то по сравнению с собранными с лохов денег копеечный, хуле подставляться из-за хуйни под статью УК РФ мошенничество. А так не мошенничество. Честное наебалово. Да и хуй с ним. В итоге бабло собрано и попилено между организатором телевикторины, телеканалом и сотовым оператором, птушнег проебал все деньги на телефоне, но не ссыт, так как в следующий раз точно повезет.
Ремень безопасности в автомобиле является, по сути, примитивным, но в то же время очень эффективным устройством. Его изобрели хуй знает когда, но и по сей день он является основным элементом пассивной безопасности автомобиля. Статистика такова: вероятность смертельного исхода для водителя, использующего ремень безопасности, снижается при фронтальном столкновении в 2,3 раза, при боковом - в 1,8 раз, при опрокидывании автомобиля - в 5 раз. Риск получения травмы также значительно снижается. Эти данные не скрываются и находятся в открытом доступе. Вменяемый человек, взглянув на эти цифры, казалось бы, прежде чем умчать вдаль, возьмет да и пристегнется. Да вот только хуй. То ли вменяемые в дефиците, то ли я ваще теряюсь в догадках, но парадокс налицо: несмотря на очевидную пользу ремня безопасности, существует целая армия ремнененавистников, которые намеренно не пристегиваются, а на тех, кто пристегивается, смотрят с молчаливым снисхождением. Это все равно, что выйти на улицу в погожий осенний денек, когда потоки воздуха ласково пригибают к земле семиметровые березки, достать хуй и гордо, самозабвенно ссать против ветра. Но в этом случае ты просто сам себя обоссышь с ног до головы, а если не пристегнешься - последствия могут быть хуже.
 
Производители придумывают разные системы оповещения, сигнализирующие о том, что нужно пристегнуться, законодатель устанавливает штрафы - похуй! Эти долбоебы ставят всякие заглушки, блять, пропускают ремень за спиной, а если завидят ГИБДД - ссыкливо накидывают его на себя. Ты поглядика, всех-то он наебал, и даже сам себя в первую очередь. И каждый второй такой долбоеб расскажет вам историю о том, как кто-то когда-то попал в дтп и выжил только благодаря тому, что был не пристегнут и вылетел из машины, а вот если бы был пристегнут, то точно бы погиб. Безусловно, такое стечение обстоятельств возможно, но какова его вероятность? По статистике шанс выжить, будучи пристегнутым в 10 раз больше, чем в случае, если ты вылетишь через лобовое стекло. Вот и ответ. Но разве какая-то ебучая статистика остановит этого борца с системой.
Комаров все ненавидят. Простому обывателю с его посредственным умом непонятно, нахуя нужны комары. Вот и я тоже не понимаю. Но, я стараюсь расширять горизонты и читал в интернете, что комары являются частью экосистемы, и если бы не было комаров, то их бы не могла сожрать жаба, а если голодная жаба издохнет, то ее не сможет сожрать кто-то еще, а если издохнет кто-то еще, то цепную реакцию уже хуй остановишь и всей экосистеме настанет пиздец. Я не хочу чтобы экосистеме настал пиздец, поэтому я стараюсь толерантно относиться к комарам. Напшикаешься, бывает, с ног до головы вонючей антикомариной хуетой, и пиздуешь на шашлыки, хуле тут поделаешь, это их территория, тут все по честному. Но есть, сука, среди комаров поганая овца, этот невидимый летающий кусок говна, слышишь ты бля, я про тебя говорю ты маленький писклявый ублюдок в ночи! Вот лег я ночью спать, лето, жарко, сука, одеялом не укроешься. И только начинаешь сладко засыпать, как раздается этот ебучий писк этого ебучего комара где-то в темноте, уебок ты бессердечный, хуле ты тут летаешь, кто тебе выдал разрешение на полет, сука, это мое ипотечное воздушное пространство! Лети отсюда на хуй к себе в лес! Как ты вообще просочился в мой дом, ты бля?! У меня везде москитные сетки, сука! Тебе запрещено здесь летать! Если ты не улетишь, ты гнида, я включу свет, вычислю тебя, и примусь за твое физическое устранение!
 
Но самый пиздец это когда писк затихает. Это значит, что этот невидимый безжалостный ублюдок уже приземлился ко мне на туловище, достал свой хобот и готовится сосать. Место его дислокации неизвестно, поэтому приходится делать зачистку всей охраняемой территории, беспорядочно дрыгая всеми частями тела. Хуй тебе сука! Хуй тебе, слышишь! Я не позволю тебе сосать мою кровь, ты разносчик заразы ебанный!
 
И вот отобьешь первую атаку и хуй теперь уснешь! А он опять где-то пищит в далеке! На второй круг пошел. Я ненавижу тебя! Нахуя ваще быть комаром!
Должность менеджера среднего звена, как правило, предполагает, помимо выполнения самой работы, еще и обязанность предоставлять отчетность о выполненной работе с установленной периодичностью и по установленной форме. Чем больше контора, тем больше отчетов, а если это, например, холдинг с головной компанией, которая находится где-нибудь в Москве, с кучей дочерних обществ, у каждого из которых несколько отделений - то вообще пиздец. Головная компания, которая любит все унифицировать и оптимизировать, устанавливает для дочерних компаний, допустим, десять больших отчетов. Срок предоставления - ежемесячно. Ладно, десять отчетов в месяц - не страшно. Ясен хуй, директор дочерней компании отчеты делает не сам, он поручает это своим заместителям, которые транслируют на департаменты и отделы, которые, в свою очередь, запрашивают информацию у отделений. Но у каждого директора дочерней компании свое сука видение бизнес-процессов, поэтому больших унифицированных отчетов ему недостаточно, и он придумывает еще десять еженедельных отчетов, которыми также дрочит отделения, посредством своих замов и департаментов. Но в каждом отделении есть еще блять и начальник отделения, который тоже большой оригинал и с радостью заебывает подчиненных еще парой-тройкой охуенных отчетов. Казалось бы все, достаточно отчетов, да вот только хуй там! В головной компании есть профильные отделы, департаменты, целые дирекции блять, которые уже по своему профилю заебывают ебучими отчетами профильные департаменты дочерних компаний, и все это говно спускается, опять же, в отделения. Это не считая ежедневных срочных, блять, запросов информации на всех уровнях, плюс отчеты к совещаниям и планеркам, отчеты о количестве отчетов, фас, профиль, сверху, снизу, сбоку, под углом, крупно, мелко, хуй, пизда. И вот сидит в провинциальном отделении какой-нибудь Анатолий и думает: «Да ебаный ты в рот, мне блять и отчитываться то уже не о чем, потому что все, что я делаю это, блять, отчеты, а когда мне работать-то сука?!».
Тренинг личностного роста - это такое мероприятие, целью которого является чудесное превращение заурядного долбоеба в самодостаточную личность, готовую изменить свою жизнь и стать победителем. Точнее, такая цель декларируется, а реальная цель таких мероприятий - это, конечно, доение лохов на радость организаторам. Доение — процесс получения молока из вымени лактирующих сельскохозяйственных животных, а также процесс получения денег из лохов. Тут главное не перепутать тренинг личностного роста с профессиональными тренингами, например, для продажников. Их туда посылают работодатели, как раз таки для того чтобы совершенствовать навык доения лохов. Но вернемся к тренингам личностного, сука, роста. Выйди из коробки! Покинь зону комфорта! Нет ничего невозможного! Нужно только захотеть! Это лозунги каждого такого, блять, тренинга.
 
Давайте разберемся, почему гражданин идет на тренинг, да еще и платит за это? Ответ прост. Потому что он унылое ноющее говно, которое не хочет что-то делать для того чтобы преуспеть в жизни, а ищет средство как это сделать за короткий срок и с минимальными трудозатратами. Словом – всех наебать. И вот из унылого говна он решил стать победителем. Похвально.
 
Как ты себе это, сука, представляешь? Очевидно, что всю свою жизнь ты занимался какой-то хуетой, которая планомерно сделала из тебя то, чем ты являешься сейчас - унылое говно. У тебя мышление унылого говна, и каждый нейрон в твоем мозге – это нейрон унылого говна. И если ты не наследный принц Нигерии или не выиграл в казино, то для того чтобы перестать быть унылым говном, у тебя есть только один путь: поставить цель и пахать для ее достижения на протяжении долгих лет, ежедневно преодолевая себя. Это могут не многие. А ты решил всех наебать и за неделю стать успешным. Ах тыж ебанный лайфхакер! С чего ты решил, что посещение собрания таких же как ты долбоебов, где вам несколько дней подряд будут ссать в уши, сделает из тебя преуспевающего человека?
Люди деляться на две категории: те, кто, прочитав второе слово этого предложения, спокойно продолжил читать дальше, и те, кто уже начал презирать автора за этот мягкий знак в слове "деляться". Вторые, обычно, обрушивают свой грамматический гнев на первых, плюя слюнями в монитор, на что первые отвечают, типа чо докопался-то, подумаешь, "тся-ться" перепутал, ничего страшного не произошло, хули раздувать-то из мухи слона. И ваще, чо мы в школе чтоли. Подумаешь. Ну двойку мне поставь, умник. И ведь действительно, никакой беды не случилось, зачем драматизировать. Бумага и текстовый редактор все стерпят. Текстовому редактору вообще похуй, что ты там написал. Ты ему хоть слово "хуй" напиши, он и глазом не поведет. Он же робот. Поэтому непонятно, почему некоторые граждане так сильно раздражаются при виде таких ошибок. Непонятно.
 
Да хули тут непонятного-то, блять, ты безграмотный розовощекий мешок с говном! Ты написал "ться" вместо "тся" и похуй? Ничего страшного?! Подумаешь, ошибся?! А если я вместо твоего имени напишу "овечий сфинктер", то это тоже ничего страшного?! Я просто ошибся! Вот только на этот раз я нихуя не ошибся! Где ошибка? Ты и есть овечья жопа! Только овечья жопа не пишет на форумах, а ты пишешь, сука! Да дело вообще не в этих ебанных "тся" и "ться", всем плевать на них! Дело в том, что человек, который не способен запомнить простое правило из нескольких слов - тупой баран! Если что делает – "тся", если что делать – "ться". Все! В твоем мозгу недостаточно нейронов, чтобы хранить эти терабайты информации? Это также сложно, как "ча" "ща" пиши с буквой "а". Как вообще можно быть таким долбоебом?! Это простительно, если ты родился и вырос, например, в Зимбабве, но если ты, сука, учился в обычной русской школе и так нихуя и не понял, то это пиздец. Тебе место в зоопарке. Наверняка ты еще и гусей ебешь по вторникам и пятницам. Не удивлюсь. Больной ублюдок.
Есть такое мобильное приложение, которое показывает акции и скидки в сетевых магазинах. Само приложение толковое, все удобно и интуитивно понятно, и все работает. Выбираешь ближайший магазин, приходишь, цена соответствует, товар в наличии - все заебись. Но вот сука не всегда. Как водится, в каждом отлаженном механизме есть уродливая вошь, которая как чирей на жопе, блять. Приложение получает информацию о скидках, видимо, от самих магазинов в виде каталогов, поэтому к приложению претензий нет. А вот сетевики ебанные...
 
Решили мы как-то на семейном совете нахуйарить котлет, и я был послан в магазин за фаршем. Перед походом в магазин я решил выебнуться способностью экономить семейный бюджет, забил в поиске соответствующий запрос и вуаля бля! Фарш домашний, такой как надо, со скидкой, в магазине шаговой доступности, ну заебись же! Да вот только хуй там. Ценник есть, цена соответствует, фарша нет. Критикал еггог бля! Ну, хуй с ним, думаю, закончился, бывает, благо магазинов этой ебучей сети на каждом шагу. Да вот хуй там еще раз, товарищи! Я посетил пять сука ближайших магазинов и везде такая же хуйня! Кто сожрал весь фарш? И какова хуя он волшебно появляетя, как только акция заканчивается?! И с пельменями - такая же хуйня!
 
В такой просак, конечно, удается попасть не всегда, а лишь в половине случаев. Но пятьдесят процентов - это нихуя не статистическая погрешность. Тут уж больше на наебалово похоже. Ебаный в рот!
Реклама, уважаемые читатели, это, как известно, прекрасный способ сообщить целевой аудитории о своем продукте. Инструмент капиталиста в борьбе за рынки сбыта, хуле тут поделаешь. Да и хуй с ней! Но есть такой сука тип рекламы где голос из рекламы называет тебя на "ты". Не на "вы", сука, а на "ты". Типа как собери десять этикеток и ты получишь уникальную возможность... Ты хуле мне тыкаешь, ты бля, голос ебучий? Мы чо знакомы с тобой, сука?! Я что с тобой может в одной школе учился, а!? Я тебя спрашиваю! Я тебе не "ты" бля, а "вы" бля, ты бля, уебок невежливый. И по имени отчеству, сука! Ты как разговариваешь со своим потенциальным клиентом, чмо?! Хуй я буду собирать твои сраные этикетки.
 
И еще на всяких музыкальных каналах ведущие любят тыкать. Сука! Я понимаю, что ваша аудитория это, по большей части, пиздюки, но иногда блять и уважаемый человек, собираясь на работу переключается на музыку, и подергивая жопой застегивает рубашку. Так вы хоть дифференцируйте как-то блять. Надо говорить не «Ты увидишь новый клип», а что-то типа «Зритель, если ты пиздюк, то ты увидишь новый клип, а если уважаемый человек, то вы увидите новый клип, бля». Нехуй мне тыкать.
Есть такие специально обученные молодые люди, прилично одетые, представительные, которые ходят от квартиры к квартире, и предлагают гражданам инвестировать накопительную часть своей пенсии в негосударственный пенсионный фонд. В таком фонде они обещают более высокий процент, а кто же не хочет обеспечить себе безбедную старость. Эти люди обычно стучат в дверь без предупреждения и предварительного звонка, и начинают диалог примерно так: «У вас проживают в квартире граждане от 18 до 50 лет?». И спрашивает сука так уверенно и безапелляционно, как будто я ему денег должен. Я, после такого неожиданного начала, впадаю в ступор, и образуется пауза. И вот смотрю я на него, а он на меня, и у меня рождается первый вопрос к оппоненту: «Ты кто ваще сука такой?? И почему тебя интересует, кто живет у меня в квартире?? А он же не унимается: «Где вы храните накопительную часть пенсии??». Тебя ебет?!  Хуле тебе вообще надо-то?? Ааа, сука, я понял, тебе нужен мой СНИЛС. Да пошел ты нахуй, мошенник, хуй тебе а не СНИЛС! Ты понял, ты блять?! Наебать меня хочешь?! До пенсии мне еще двадцать сука пять лет! И ваш ебучий фонд за эти 25 лет меня 25 раз наебать хочет! Пиздуй отсюда, аферист ебучий, тебе еще пылесосы «Кирби» во вторую смену бабушкам впаривать!
 
И еще слово такое обидное придумали - «молчун». Тут, кто не в теме, поясню. «Молчун» - это человек, который никуда не перевел свою накопительную часть пенсии и все оставил в пенсионном фонде РФ. И вот, мне этот гандон и говорит: «А, вы значит «молчун», и смотрит на меня так снисходительно как на убогого. И ждет в ответ, что я не захочу быть молчуном и уже бегу за своим СНИЛСом.  Пошел нахуй! Пошел на хуй, чмо!! Я не дам тебе свой СНИЛС, я лучше его сожру! Пусть лучше меня наебет государство, чем какой то ебаный хуй знает кто!
 
Эти ходоки делятся на два типа. Одни, когда увидят ваш СНИЛС – предложат перейти в НПФ. Другие, совсем охуевшие, увидев номер СНИЛС просто сука сами все за вас подпишут по тихому и потом доказывай, когда спохватишься лет через 10, что ты никаких таких юридически значимых действий не совершал. И это уже откровенное наебалово.
tartooga - vk.com