И снова о рекламе. Еще совсем недавно, в нецивилизованные 90-е годы 20-го века рекламодатель мог бессовестно и безнаказанно обманывать целевую аудиторию. Но законотворцы не дремлют, даже когда спят на заседаниях. Чтобы защитить граждан от разного рода обманщиков они придумывают законы. Вот и про рекламу придумали. И теперь, если рекламодатель сболтнул лишнего, и информация в рекламном ролике немного не соответствует действительности, то он должен прямо об этом сообщить. Так в конце каждого второго рекламного ролика появилась охуенная по своей лицемерности фраза: «не является публичной офертой», что косвенно указывает на то, что каждый второй рекламодатель - пиздобол.
 
Эта лазейка в законе - напиздеть от души, а в конце радостно сообщить о том, что все вышесказанное не является офертой, - предусмотрена статьей 437 Гражданского Кодекса РФ: «Реклама и иные предложения, адресованные неопределенному кругу лиц, рассматриваются как приглашение делать оферты, если иное прямо не указано в предложении».  Но не будем делать преждевременные выводы и незаслуженно поносить рекламодателей. Для начала разберемся в терминологии.
 
Что же такое оферта? «Офертой признается адресованное одному или нескольким конкретным лицам предложение, которое достаточно определенно и выражает намерение лица, сделавшего предложение, считать себя заключившим договор с адресатом, которым будет принято предложение. Оферта должна содержать существенные условия договора». Это статья 435 ГК РФ. Существенные условия договора купли-продажи - это товар и цена. И вот, какой-нибудь рекламодатель 30 секунд дорогого эфирного времени ссыт нам в уши о преимуществах своего конкретного товара и предлагает купить его по конкретной цене, то есть по всем признакам предлагает оферту. И тут хуяк!  «Не является публичной офертой!» Да еще так радостно, сука, и с гордостью будто только что ущипнул за жопу Ким Кардашьян! Оферта, блять, не оферта!
Зимой тоже бывает хорошая погода. Это когда нет ветра и температура воздуха где-то минус десять. А вокруг снег. Не рыхлый, но и не настолько плотный, чтобы быть скользким. Хрустит под ногами. И на деревьях тоже снег. Небо ясное и светит солнце. Сказочная красота.
 
Бывает, выйдешь из дома в такую волшебную погоду, вдохнешь полной грудью свежий зимний воздух, да и направишься по своим делам. И тут, в пяти метрах от подъезда, прямо посреди белоснежного тротуара перед тобой лежит свежевысранная куча собачьего говна. И вокруг никого. Все потому, что ебанный любитель домашних животных уже давно съебался с места диверсии в темпе вальса вместе со своим срущим шерстяным уебищем и даже и не собирается убирать это говно! Сука! Какого хуя ты тут насрал своей собакой и не убрал за собой, мерзопакостное чмо?! Почему ты не собрал зловония своего дружка в пакет и не спрятал их к себе в карман, ублюдок?! Если у тебя нет пакета, то возьми это говно в свою ладошку, сожми покрепче и засунь его обратно в жопу своему четвероногому питомцу! И вставь туда анальную затычку чтобы избежать рецидива! А лучше сожри его, сука!
 
Возможно, конечно, ты приехал из Индии, где все дрищут прямо на улице - и собаки, и люди, и слоны, хуй тебя знает. Но что-то я не припомню, чтобы в нашем районе мне встречались индийцы. И даже если так, ты должен был изучить культурные особенности страны, в которой находишься, и понять, что у нас в России мы не срем на улицах!
А еще бывает, что эти зубастые мешки с говном срут прямо на лестничной площадке. И говно так и лежит все выходные и воняет, пока в понедельник не придет уборщица и профессионально его не уберет. Да чтоб вы сдохли! Срите у себя дома!
 
Все вышесказанное не относится к добросовестным собаководам, которые бережно убирают за своими любимцами какашки или позволяют им срать лишь в лесополосе или на собственной придомовой территории.
Смайлик (англ. smiley — «улыбающийся»)  — стилизованное графическое изображение улыбающегося человеческого лица; традиционно изображается в виде круга с двумя чёрными точками, представляющими глаза, и чёрной дугой, символизирующей рот. Смайлики широко используются для передачи эмоций при сетевом общении.
 
Казалось бы, чем может выбесить обычный телефонный мессенджер. Там можно обмениваться информационными сообщениями, типа "вотсап дружище", и тебе в ответ: "да все норм, сижу на стуле" и смайлик. Ну, заебись же, пообщались и рады. Эти системы мгновенного обмена сообщениями постоянно совершенствуются, там  все удобно и интуитивно понятно. Разработчики клиентоориентированы и стараются соответствовать ожиданиям самых различных групп пользователей. Но иногда, блять, они перегибают палку с политкорректным сосанием хуев.
 
Вот надо, например, тебе поздравить товарища с рождением двойни. Напишешь ты ему напутственные слова и для усиления эффекта вздумаешь подобрать какой-нибудь смайлик, соответствующий случаю. Не только же, блять, двоеточия да скобки хуячить. Раньше я дальше обычных смайликов, признаться, не заходил, но в этот раз, решил шикануть. Листаю смайлики и удивляюсь: ебать какое разнообразие, любой может выразить свою эмоцию: даже улыбающаяся куча говна есть.  Мотаю дальше и нахожу как раз то, что нужно: смайлик с изображением мамы, папы и детей. Предлагаются разные варианты: мама-папа-мальчик, мама-папа-девочка, мама-папа-мальчик и девочка, мама-папа-два мальчика, мама-папа-две девочки. Поражаюсь прозорливости разработчиков. Однако вижу, что варианты на этом не закончились и как-то визуально их больно дохуя. Изучаю дальше. Что, блять? Две мамы и девочка? Две мамы и мальчик? Может еще и два папы есть? Конечно, блять, есть! Два папы идут как раз за двумя мамами. Все, блять, перечисленные выше комбинации детей есть и с двумя мамами и с двумя папами. Но во мне еще тлеет надежда: может это просто папа и дядя, в смысле брат папы? Но сомнения уходят, когда рядом я вижу самайлики, типа 2 особи одинакового пола, а между ними сердечко. Любовное такое.
 
Ах выж гомосеки ебучие! И сюда вы засунули свои противные мерзкие щупальца! Хули вам неймется то, блять, все! Так и норовят заявить всему миру о своей пидарской сущности.
На проезжей части вам могут повстречаться как минимум две категории перемещающихся в пространстве граждан: водитель и пешеход. Достоверные статистические данные о количестве долбоебов в каждой из этих категорий отсутствуют, но можно предположить, что в любой из них долбоебы имеются в достаточном количестве. Кроме того, перечисленные категории являются аморфными, и один и тот же человек в разное время может пребывать как в состоянии пешехода, так и водителя. Для обеспечения порядка и безопасности перемещения в пространстве указанных граждан существуют правила дорожного движения. И, безусловно, водитель ты или пешеход, ты обязан их соблюдать. В противном случае возможны последствия. Водитель, который не уступает дорогу пешеходу на нерегулируемом пешеходном переходе сам создает проблемы на свою жопу. И хуй с ним. Это его выбор и его ответственность. Выбор, конечно, нихуя не логичный: он на ровном месте рискует получить штраф, лишиться водительских прав или даже свободы. Но речь не о нем. Гораздо более нелогично и непонятно поведение некоторых пешеходов. Они рискуют гораздо большим: здоровьем и жизнью.
 
Есть сука такой вид пешеходов, как пешеход неугасимый. Он, блять,  хуячит с тротуара на проезжую часть стремительно, не сбавляя скорости и не смотря по сторонам. Все потому, что он дохуя умный и знает, что водитель обязан его пропустить, а еще принципиальный до брызгов слюны изо рта. Хуй ты у него проскочишь, водитель ебанный! Каждый такой долбоеб знает об обязанности водителя его пропустить, и здесь он прав. Поэтому на могиле у него так и напишут: "он был прав". А хотя нет, не напишут. Ведь этот долбоеб тоже нарушил правила, ибо обязан убедиться в безопасности своего перехода. Цитата из ПДД: на нерегулируемых пешеходных переходах пешеходы могут выходить на проезжую часть после того как оценят расстояние до приближающихся транспортных средств, их скорость и убедятся, что переход будет для них безопасен. Конец цитаты.
Солнце - это звезда и желтый карлик. Кроме того, это главный источник энергии в солнечной системе. Без него на земле вместо флоры и фауны была бы только бесконечная мерзлота. Зверушки не могли бы весело сношаться и жрать друг друга, высокоскоростного интернета бы тоже не было. Прогноз погоды был бы однообразным и скучным: безоблачная погода, без осадков, температура минус 273 градуса. Поэтому, если вы, уважаемые жители далекой галактики "Черный глаз", за каким-либо хуем запланировали поездку на планету Земля, наденьте шарф и шапку чтобы не замерзнуть, и возмите с собой фонарик, там нет солнца и темно. Если поездка деловая, то, с кем вы там собрались делать дела - непонятно, людей там нет. Там даже деловых бактерий нет, жизнь там вообще не зарождалась. Да и самой солнечной системы нет, потому что планетам не к чему притягиваться, и они давно улетели в космические ебеня во главе с Землей. Поэтому вообще подозрительно, что вы туда собрались и возможно вы космический террорист и это из-за тебя, сука, солнце из солнечной системы куда-то делось. Но я отвлекся.
 
В общем, Солнце - это персонаж положительный и от него одна польза. Но только сука не тогда, когда после десятичасового виляния по провинциальным дорогам в ясный сентябрьский денек ты выезжаешь на федеральную трассу Москва-Минск и едешь в сторону Минска. У нас это трасса М-1, у белорусов - Е30. Сначала становится радостно: ну наконец-то, блять, нормальная дорога, четыре полосы с разделительным ограждением, никаких тебе, блять, населенных пунктов и пешеходных переходов. И ехать то осталось всего хуйня - 200 километров. И, несмотря на усталость, настроение приподнимается. Но тут возникает ощущение подъеба. Что-то не так. Что-то мешает наслаждаться предвкушением скорого окончания долгого пути. Что же это может быть? Что за дискомфорт? Ах, так это же ласковое сентябрьское солнышко ласково жарит тебя сквозь лобовое стекло! Че за хуйня?! Ты почему так низко, светило? Да потому что настало время заката, а Солнце, как известно, закатывается на западе. А это, блять, как раз там, куда ты едешь со своим приподнятым настроением. И сейчас оно у самого горизонта! Сука!
В любое время проистекания истории были те, кого наебывают и, соответственно, те, кто наебывает. Существование одних без других, очевидно, невозможно. Это как, блять, вещество и антивещество, только вот антивещество в естественных условиях в нашей галактике хуй отыщешь, приходится создавать адронный коллайдер для его получения хоть в каком-то наноколичестве, а для получения лохов создавать ничего не надо, их и так дохуя. При столкновении вещества и антивещества происходит аннигиляция с высвобождением энергии и может сильно ебануть, а при столкновении наебывающего и наебываемого происходит обычный акт наебалова. Но я отвлекся.
 
Можно понять, когда вы стали жертвой какой-то изощренной многоходовочки, ну или когда государство бессовестно вас наебало - оно всех наебывает. Но когда вы добровольно отдаете свои деньги в какой-нибудь ебанный фонд взаимопомощи, как сейчас гордо именуют себя финансовые пирамиды - вы, вероятно, долбоеб. Причем те, кто вкладывается в эти ебучие пирамиды делятся строго на два типа. Первые, пиздец какие хитрые, они понимают принцип пирамиды и стремятся попасть в первую волну, когда еще можно отжать какие-то дивиденды. Таким образом, они сами пытаются всех наебать. Возможно, у кого-то даже получается, но тут уж как повезет. Эти хитрецы осознают риски и нехуй ныть, если волна кончилась и ты все проебал. А вот вторые это пиздец. Если первых не жалко, то вторые... Да пошли вы вообще на хуй! Это те, которые искренне верят в то, что все по честному, и денег хватит на всех. Их не ебет математика. Эти уебаны не умеют думать, они верят в эктрасенсов и в гороскопы. Они не понимают, что если Василий и Пётр скинутся по рублю и Василию из этого общего фонда выплатят 100 процентов годовых, то у Василия будет 2 рубля а Пётр останется с хуем в руке. И что если вкладчиков не двое, а миллион, то меняется только масштаб наебалова и больше ничего. На ваши аргументы о математике в ответ вы услышите, что вы неверующий еблан, что вон тот чувак из вконтакта уже стал миллионером, что столько людей не может ошибаться и кучу подобного неадекватного ссанья в уши. Причем объяснять все это вам будут очень эмоционально и с энтузиазмом.
Если вы работаете по найму, то вам наверняка приходилось проходить периодический медицинский осмотр. Это мероприятие, которое подразумевает посещение разных врачей в поликлинике для того, чтобы определить соответствует ли ваше здоровье занимаемой должности. Со стороны это кажется хаотичным передвижением толп людей между кабинетами, но если наблюдать за происходящим какое-то время, то можно обнаружить определенные закономерности: одни врачи проходятся быстро, другие долго, к терапевту нужно идти только после того, как пройдешь всех остальных, а если к окулисту перед тобой зашел мужик в очках со стеклами толщиной в два сантиметра, то хуй он до обеда оттуда выйдет.
 
Ну а если есть закономерности, то обязательно найдется тот, кто будет их изучать и анализировать с целью разработки бизнес-модели, позволяющей минимизировать затраты времени на указанное мероприятие. Кто-то ограничивается минимальным анализом и занимает две очереди в соседних кабинетах. Кто-то копает глубже и занимает самые долгие очереди, а в процессе ожидания проходит быстрых врачей. А кто-то вообще ебал весь этот бизнес-анализ и занимает очередь сразу во всех кабинетах на всех этажах. В итоге все это хуеброжение приобретает еще более хаотичный характер, возникает путаница, кто за кем стоял, кто кого пропускал, и если ты не бизнес-аналитик, а обычный Геннадий, который не занимает более одной очереди за раз, то перед тобой может нарисоваться какая нибудь наглая пизда со словами "я тут стояла, просто кардиограмму отходила делать".
 
Ах тыж сука ты хитрожопая! Тут хочется ей ответить словами Кристофера Молтисанти: «То есть я могу пойти выебать твою сестру, вернуться в субботу и пройти блядь без очереди?». Но на практике, как правило, если очередь наглой пизды еще не прошла и находится свидетель, который засвидетельствует, что «Да, она за мной занимала», то ее пропускают.
Муха - это насекомое. Она летает и жужжит. Бьется в окно и сидит на говне, чистит лапки. Гигиена хуле. Это же насколько надо быть тупой сукой, чтобы сидеть на говне и чистить лапки. Если в этот момент вы направите на муху миелофон и прочитаете ее мысли вы услышите следующий монолог: "Ой! Что это у меня на лапках? Да это же говно! Надо срочно почистить лапки!" Затем она старательно трет лапки друг об друга и ставит обратно в говно, а через две секунды поднимает и удивляется: "Ой, ну что за нахуй, снова говно!" Снова чистит и снова ставит свои копыта в говно. Более тупую скотину сложно вообразить. Эталонная тупая скотина, лауреат нобелевской премии по тупости.
 
Вот хуле ты жужжишь и бьешься об стекло? У тебя же фасеточные глаза в пол башки и цветное зрение с восприятием ультрафиолетовых лучей и способностью различать мелькания света частотой до 300 герц. Фиолетовые лучи ты видишь, а открытую форточку хуй? Вот же она блять, перед твоим говняным носом, лети на свободу, тупая свинья, тебя здесь никто не держит! Нет же блять, она лучше побьется об окно, посидит на говне, а потом своими говняными ногами ходит по всему что видит. Общеизвестно, что иногда даже плавает по супу. Тут, те ребята, что с юморком, вам скажут, что, мол, не ссы, муха это же мясо! Насчет мяса не знаю, а то, что килограмм говна на лапах - это точно, юмористы хуевы.
 
Говномухи бесят даже больше чем комар в ночи, но и летают, сука, быстрее, поэтому убить ее гораздо сложнее чем комара. Оружие комара в ночи - невидимость и сосущий хобот, оружие мухи - скорость и говно. Тут обывателю может ошибочно показаться, что скорость насекомого прямопропорциональна тому, насколько оно бесит, но это не так. Например, гусь летает быстрее мухи, но бесит гораздо меньше.
Вообще, мне нравятся американские фильмы, особенно 90-х годов и начала 2000-х. Это сейчас из Голливуда льется неиссякаемый поток говна, за редким исключением, но это дело вкуса, может я просто постарел, да и хуй с ним. Но вот есть одна хуйня в современном западном кинематографе, которая не оставляет меня равнодушным, а если точнее - то просто, сука, ебаный в рот как бесит! В каждом втором фильме есть такой мельком упоминаемый гей. Он не главный герой, даже не второстепенный, просто сука у главного героя обязательно есть какой-то друг гей. О том, что он гей говорится как бы невзначай, вскользь, типа "это Кевин, он гей". И всем в фильме похуй, как будто сказали "это Кевин, он бухгалтер". Этот гей, всегда по сюжету отличный парень, с приличной работой, успешный. Типа смотрите, уважаемые зрители, быть геем абсолютно нормально, никто вокруг даже не придает этому значения. Причем тот факт, что он гей на общий сюжет фильма вообще никак не влияет, то есть, будь он не геем, не изменилось бы вообще нихуя. И все рады и всем по хуй, что рядом притаился этот мерзкий гей.
Вот режиссер, блять, ты какую творческую задумку воплощаешь, вставляя в фильм этого мельком упоминаемого гея? Ты пидр чтоле или может там у вас закон такой, что в фильме один персонаж обязан быть геем, а то засудят к хуям за нетолерантность? Типа как раньше в молодежные фильмы обязательно вставляли ровно одного черного паренька. Ну негра то есть.
 
А еще эти пидары нагло присвоили себе голубой цвет! А голубой цвет – это одни из наиболее приятных гетеросексуальному человеческому глазу цвет, цвет неба и моря, сука! Мне нравится голубой цвет, а эти мерзкие геи забрали его себе! Берите себе коричневый, он вам больше подходит! А голубой верните! Но ведь эти пидары на этом не остановились! Взгляните на их флаг, эти ебанные представители лгбт сообщества  спиздили себе ваще все цвета радуги! Кроме коричневого блять! Пошли на хуй геи!
 
Вот Тарантино молодец, у него если и заведется в фильме какой-нибудь гей, такой как Зэд, то Брюс Виллис в конце так и скажет «Зэд из дэд, бэйби, Зэд из дэд». Как оно и должно быть. Хэппи энд епта. А еще, как учит история, до хуя геев развелось в древнем Риме на пике его процветания, и древнему Риму настал пиздец.
Есть на телевидении такой вид телевикторин, что вот если охарактеризовать его кратко и емко, достаточно двух слов - для дегенератов. Если вы смотрите телевизор, то, наверняка, уже поняли о чем речь, для остальных поясню. На экране загадано слово, которое нужно отгадать и позвонить в прямой эфир, чтобы получить денежный приз.
 
Отдельного описания достоин антураж всей этой происходящей на экране хуеты. Помимо, непосредственно, загадки на экране вы видите номер телефона куда звонить, сумму выигрыша, которая периодически увеличивается, пропорционально поступившим звонкам, секундомер, который отсчитывает ваще хуй знает что, потому что он всегда показывает, что времени осталось с гулькин хуй, но как только время заканчивается, начинается новый отсчет. Все перечисленное прыгает, блять, и мигает, оператор явно хочет сцать, потому как пританцовывает и дергает камеру, то приближаясь, то отдаляясь. Музыкальное сопровождение тоже призвано ввести зрителя в транс. Ведущая, молодая и привлекательная, не переставая пиздит ртом одно и то же в разных вариациях, гипнотизируя потенциальных жертв, а именно: хуйли так мало звонков, уважаемые зрители, неужели никто не знает правильный ответ, торопитесь, суки, время истекает! Все это откровенный пиздеж, так как звонков поступает много, а правильный ответ настолько сложен, что его угадает даже, блять, птушнег на вторую секунду созерцания этого неебического ребуса на экране, а на третью секунду он уже набирает номер, потирая руки в предвкушении легкой наживы. А там сука автоответчик! Вся эта пульсирующая хуйня на экране отвлекает птушнега от бегущей строки внизу экрана, где мелкими пиздец буквами написано: звонок платный, лошара ты ебанный, да и шанс, что тебе перезвонят примерно в 135 раз меньше, чем выиграть в рулетку в казино. Если ваще победитель не подсадной. Допускаю, что нет, приз то по сравнению с собранными с лохов денег копеечный, хуле подставляться из-за хуйни под статью УК РФ мошенничество. А так не мошенничество. Честное наебалово. Да и хуй с ним. В итоге бабло собрано и попилено между организатором телевикторины, телеканалом и сотовым оператором, птушнег проебал все деньги на телефоне, но не ссыт, так как в следующий раз точно повезет.
tartooga - vk.com