Ранним утром Варвара Никитична уже стояла на пороге районной поликлиники. Вид у старушки был суровый и даже воинственный, но внутри нее играла музыка и плясали полуобнаженные грудастые бразильянки. Настроение было праздничное. Она даже на мгновение зажмурила глаза от удовольствия, как Ленин в предвкушении веселых поебушек с Надеждой Константиновной, но тут же взяла себя в руки, нахмурилась и важно проследовала в гардероб. Сняв с себя пальто, Варвара Никитична достала из кармана бахилы и, кряхтя, натянула их на сапоги. Когда она обменивала пальто на номерок, она как будто смотрелась в зеркало: гардеробщица была копией Варвары Никитичны, только без шапки.
 
Закончив гардеробный ритуал, Варвара Никитична все так же важно направилась к регистратуре. Дождавшись, наконец, своей очереди она начала ласково пытать девушку-регистратора:
- Скажи, милая, невролог сегодня принимает?
- К сожалению, сегодня только по предварительной записи, - ответила ей девушка-регистратор.
Варвара Никитична хмыкнула.
- А гастроэнтеролог?
- Тоже по записи, но есть свободное время на 12-30, могу вас записать.
- Нет, не нужно, - поблагодарила Варвара Никитична. - А есть сегодня какой-нибудь врач, который принимает в порядке живой очереди? Не по записи? - пошла ва-банк Варвара Никитична.
- Да, есть - дежурный терапевт. Вам нужно взять в терминале электронный номерок. Кабинет 205.
"Какой еще терминал, - проворчала про себя Варвара Никитична и нахмурилась еще больше - еще неделю назад не было никаких терминалов." Она была в небольшом замешательстве.
- Давайте я вам помогу, - вежливо предложила девушка-регистратор.
После пары манипуляций на сенсорном экране она вручила Варваре Никитичне бумажный талончик и повторила:
- Второй этаж, кабинет 205.
 
Чувствуя какой-то подвох, Варвара Никитична поднялась на второй этаж и отыскала нужный кабинет. В очереди было человек десять. Все еще надеясь на лучшее, Варвара Никитична по привычке спросила:
- Кто последний?
- Это электронная очередь, бабуль, ждите когда ваш номер загорится на табло, - пояснила ей женщина в кофте.
Бразильский карнавал внутри Варвары Никитичны притих. Еще не понимая до конца, что происходит, она минуты три растерянно стояла посреди коридора. Мозг Варвары Никитичны переварил полученную информацию, просчитал варианты и стал выдавать порции умозаключений.

tartooga | Разное | 19.02.2019 - 13:43 | Комментарии (2) | Рейтинг +3

И снова о рекламе. Еще совсем недавно, в нецивилизованные 90-е годы 20-го века рекламодатель мог бессовестно и безнаказанно обманывать целевую аудиторию. Но законотворцы не дремлют, даже когда спят на заседаниях. Чтобы защитить граждан от разного рода обманщиков они придумывают законы. Вот и про рекламу придумали. И теперь, если рекламодатель сболтнул лишнего, и информация в рекламном ролике немного не соответствует действительности, то он должен прямо об этом сообщить. Так в конце каждого второго рекламного ролика появилась охуенная по своей лицемерности фраза: «не является публичной офертой», что косвенно указывает на то, что каждый второй рекламодатель - пиздобол.
 
Эта лазейка в законе - напиздеть от души, а в конце радостно сообщить о том, что все вышесказанное не является офертой, - предусмотрена статьей 437 Гражданского Кодекса РФ: «Реклама и иные предложения, адресованные неопределенному кругу лиц, рассматриваются как приглашение делать оферты, если иное прямо не указано в предложении».  Но не будем делать преждевременные выводы и незаслуженно поносить рекламодателей. Для начала разберемся в терминологии.
 
Что же такое оферта? «Офертой признается адресованное одному или нескольким конкретным лицам предложение, которое достаточно определенно и выражает намерение лица, сделавшего предложение, считать себя заключившим договор с адресатом, которым будет принято предложение. Оферта должна содержать существенные условия договора». Это статья 435 ГК РФ. Существенные условия договора купли-продажи - это товар и цена. И вот, какой-нибудь рекламодатель 30 секунд дорогого эфирного времени ссыт нам в уши о преимуществах своего конкретного товара и предлагает купить его по конкретной цене, то есть по всем признакам предлагает оферту. И тут хуяк!  «Не является публичной офертой!» Да еще так радостно, сука, и с гордостью будто только что ущипнул за жопу Ким Кардашьян! Оферта, блять, не оферта!
Семен Ильич был мэром в провинциальном городе. Сегодня он вернулся с работы домой и почувствовал себя как-то нехорошо. Это не было похоже на недомогание. Казалось, будто на всем теле шевелятся волосы, и было странное ощущение пустоты внутри. Семен Ильич то и дело подходил к зеркалу и ощупывал лицо. Кожа была как резиновая. Подсознание Семена Ильича выхватывало какие-то эпизоды из прошлого, но картинка менялась так быстро, что Семен Ильич не успевал понять, что именно это было за воспоминание. Мозг как будто перебирал старые слайды в поисках нужного. И, наконец, нашел. Перед глазами Семена Ильича застыл образ старухи с черными глазами. Он почему-то сразу вспомнил ее. Старуха была у него на приеме года три назад. Семен Ильич в то время возглавлял департамент социальной защиты. Зачем она приходила, он уже и не помнил, наверняка, просила что-то или хотела какой-нибудь справедливости, как и все эти просители. Семен Ильич отказал ей. Он еще пошутил тогда, мол макарошки везде одинаково стоят и посоветовал ей держаться. Как же славно они тогда с Петром Сергеевичем попилили бюджет на программу социальной поддержки пожилых людей! На эти деньги был построен загородный дом Семена Ильича.
 
После отказа старуха улыбнулась и прокляла Семена Ильича: «Ты трудишься на благо народа, вот пусть народ и решит твою судьбу. Если люди миллион раз пожелают тебе здоровья и долгих лет жизни, значит, ты хорошо работаешь, и так тому и быть. А назовут миллион раз крысой - так и превратишься в крысу в тот же день. Кем назовут - тем и станешь!» «А если меня каждый день по сто раз Семеном Ильичем называют, то в кого же мне превращаться?» - снова пошутил Семен Ильич – «иди, бабуля, с богом, некогда мне тут ерунду выслушивать, там еще целый коридор посетителей, и ведь каждому надо помочь». «Один миллион раз!» - зловеще повторила старуха и ушла.

tartooga | Разное | 16.02.2019 - 16:05 | Комментарии (1) | Рейтинг 0

На днях в интернете была опубликована новость о том, что китайский министр Джиан Минг отказался пожать руку Анатолию Чубайсу. Новость активно обсуждалась интернет-сообществом и в итоге была признана фейковой. Информационное агентство PIZDOBOL Intelligence Group совместно с телеграм-каналом Bullshit 4 провели собственное расследование и выяснили, что не все так однозначно. Джиан Минг действительно не пожал руку Чубайсу, и у него на это были веские причины. Как бы невероятно это ни звучало, эти причины связаны с политической элитой и России, и США.
 
Как известно, Дональд Трамп является сыном Анатолия Чубайса и Кирпича из фильма "Большой Куш". Они познакомились на свиноферме и сошлись на почве любви к разведениею свиней.

followme | Разное | 14.02.2019 - 16:07 | Комментарии (2) | Рейтинг +1

Зимой тоже бывает хорошая погода. Это когда нет ветра и температура воздуха где-то минус десять. А вокруг снег. Не рыхлый, но и не настолько плотный, чтобы быть скользким. Хрустит под ногами. И на деревьях тоже снег. Небо ясное и светит солнце. Сказочная красота.
 
Бывает, выйдешь из дома в такую волшебную погоду, вдохнешь полной грудью свежий зимний воздух, да и направишься по своим делам. И тут, в пяти метрах от подъезда, прямо посреди белоснежного тротуара перед тобой лежит свежевысранная куча собачьего говна. И вокруг никого. Все потому, что ебанный любитель домашних животных уже давно съебался с места диверсии в темпе вальса вместе со своим срущим шерстяным уебищем и даже и не собирается убирать это говно! Сука! Какого хуя ты тут насрал своей собакой и не убрал за собой, мерзопакостное чмо?! Почему ты не собрал зловония своего дружка в пакет и не спрятал их к себе в карман, ублюдок?! Если у тебя нет пакета, то возьми это говно в свою ладошку, сожми покрепче и засунь его обратно в жопу своему четвероногому питомцу! И вставь туда анальную затычку чтобы избежать рецидива! А лучше сожри его, сука!
 
Возможно, конечно, ты приехал из Индии, где все дрищут прямо на улице - и собаки, и люди, и слоны, хуй тебя знает. Но что-то я не припомню, чтобы в нашем районе мне встречались индийцы. И даже если так, ты должен был изучить культурные особенности страны, в которой находишься, и понять, что у нас в России мы не срем на улицах!
А еще бывает, что эти зубастые мешки с говном срут прямо на лестничной площадке. И говно так и лежит все выходные и воняет, пока в понедельник не придет уборщица и профессионально его не уберет. Да чтоб вы сдохли! Срите у себя дома!
 
Все вышесказанное не относится к добросовестным собаководам, которые бережно убирают за своими любимцами какашки или позволяют им срать лишь в лесополосе или на собственной придомовой территории.
Посрать в офисном туалете - это интересное приключение. Обычно я делаю это после обеда, но иногда - и утром. Я встаю с рабочего места с озабоченным лицом и стремительно выхожу из кабинета, как будто у меня срочное совещание. С этого момента я представляю себя секретным агентом на задании. Я сосредоточен. Телефон лучше заранее перевести в беззвучный режим или оставить на столе, иначе есть риск раскрыть свое инкогнито в самый разгар операции. Вычислят по рингтону. Сохранение анонимности - важнейшее условие задачи. Пиджак тоже лучше заранее снять, но здесь есть нюанс. Если вы снимите пиджак и сразу направитесь к выходу, коллеги тут же догадаются о цели вашего маршброска. Нужно выждать время. Если вы все же решитесь идти в пиджаке, то это немного усложнит задачу, но сделает все мероприятие еще более захватывающим. В самом логове врага пиджак придется снять, а потом снова надеть, что увеличивает время нахождения в опасной зоне и щекочет нервы. Это для опытных. Бонусом у вас появится титановое алиби: кто же ходит срать в пиджаке?
 
Спустя мгновение я на месте. Два полигона для спецопераций расположены рядом, через стенку. Один для дам, другой для господ. Следует убедиться в отсутствии живых свидетелей в обоих помещениях а также в наличии всех необходимых материалов. Например, если туалетная бумага закончилась, то операцию не стоит и начинать. Если все в порядке я захожу и закрываюсь изнутри.
 
У нас чистый туалет поэтому я снимаю штаны, опускаю стульчак и сажусь на унитаз прямо голой жопой. Это поворотный момент операции: если до этого что-то пошло не так, например кто-то несанкционированно занял соседнее помещение, всегда можно ретироваться и сделать вид, что ты пришел поссать. Но после того, как ты открыл клапан и начал сброс балласта - обратного пути нет. Процесс пошел. Это основная и самая ответственная часть задания. После сброса балласта необходимо стравить давление в системе и слить баки. Важно сохранять тишину. Допускается лишь бульканье не более 30 децибел. Иначе коллеги заподозрят, что тут творятся грязные делишки, возможно, даже кто-то срет.

no_limits | Разное | 25.01.2019 - 23:24 | Комментарии (0) | Рейтинг 0

Ехал сегодня на работу и по обыкновению слушал шоу Стиллавина по радио «Маяк». Ведущий предложил обсудить объявление на сайте знакомств от девушки Анны, 35 лет, из Москвы, которое ему прислал радиослушатель. В объявлении девушка предъявляет претензии мужчинам лохам и неудачникам со средним стабильным доходом, которые не могут финансово обеспечить уход за ее телом. Далее стенограмма прочитанного письма, в котором девушка перечисляет ежемесячные траты на уход за собой.
 
«Парни со стабильным средним доходом и всякие лохи и неудачники. Расскажу вам кое-что, чтобы вы знали, на что претендуете. Итак, о моих расходах. Начнем с необходимости. Уход за собой. Мои шампуни для волос стоят около 9 тысяч рублей в месяц. Уход за лицом: крем дневной, крем под глаза, крем для шеи, крем для декольте, тоник, средство для умывания и всякие там сыворотки и флюиды под крем – 7-10 позиций, каждая из которых стоит от 7 до 30 тысяч рублей, которые покупаются почти ежемесячно. Не жду, когда закончатся, имею всегда как минимум 5-6 разных брендов. В общем, пусть будет средняя цифра 140 тысяч в месяц на крем. Это только в душ сходили. Дальше. Маникюр и педикюр, люблю красивый, от 6 до 8 тысяч. Делаю почаще, чем раз в месяц. Минимум раз в неделю иду к косметологу и ухаживаю за лицом. В зависимости от процедуры от 5 до 30 тысяч - средняя пятнашка, умножаем на 4 недели – 60. Плюс уход за телом: массаж 3 раза в неделю. Плюс спа. Короче 30 тысяч еженедельно. Продолжаем. Уход за волосами: окрашивание, ботекс волос и кератин и прочая ерунда в которой мужчины не бум-бум. 20-30 тысяч, тоже чаще чем раз в месяц. В итоге 300 тысяч рублей на процедуры по уходу за телом в месяц. Это вся я. Но пока без трусов. А они, кстати, в среднем стоят от 15 до 30 тысяч. Чулки от 3 тысяч за пару. К слову, на один раз. Чтобы ты своими корявыми руками их порвал. Вспомню – вздрогну. Ну и далее. Как бы одежда всякая может быть, дорогая и дешевая, не суть, зависит от случая, но обязательно новая. И всякая декоративная косметика и парфюм. Вот так. А вы – любовь! Когда помада стоит 5 тысяч, разве можно позволить себе целовать кого и куда попало.»
 
Пруф на радио "Маяк"
 
Фотография девушки, к сожалению не прилагается. Воображение рисует примерно такой образ (фото из интернета)

tartooga | Разное | 27.11.2018 - 19:27 | Комментарии (1) | Рейтинг 0

Текст и фото. Об окончании сообщу.
 
Наткнулся я тут как-то на ЯПе на статью, где гражданин рассказывает, как он изобрел новый вид спорта, а именно - ходьбу по городу. Так и пишет, мол, швырнул ключи от машины на стол и пошел на работу пешком, хватит, говорит, быть жирным ублюдком. И так ему понравилось! И красота кругом, и самочувствие прекрасное, и похудел на 15 килограмм. Так и ходит до сих пор где-то, как Форест Гамп. Только тот бегал, а этот пешком ходит. Статья, понятно, что не рекламная ни разу, хоть и в топе 3 дня провисела, да и новизна изобретения под вопросом: боюсь, что даже древние римляне пешком по городу перемещались. Не все конечно, кто-то и на колеснице. Ну да и хуй с ним, тем более, что рекламу на ЯПе ругать не принято. К делу.
 
В общем после прочтения указанной статьи я призадумался, ведь у меня-то ситуация прямо аналогичная. В плане того, что работа сидячая, на работу и с работы на машине. Только я не жирный. Я - полужирный. Раньше – регулярно, то на качалочку ходил, то в бассейн, то на пробежку, а с появлением семьи времени на физкультуру совсем не осталось. А что мне мешает заняться сити-уокингом, мать его? Ходить на работу пешком, если по-русски. С какой стороны ни посмотри - одна польза от этого занятия. Одолевала меня эта мысль несколько дней, и я решил таки попробовать.
 
Цель эксперимента:
 
- оздоровительный эффект
- впечатления
- испытать себя
- проверить, не пиздит ли автор вышеприведенной статьи о том, как все ахоительна
- повыебываться
- запилить пост
- заценить пригодность городской инфраструктуры для пеших прогулок.
 
Вводные.
 
Расстояние от дома до работы, судя по яндекс карте, составляет 7 километров. Средняя скорость пешехода - 5 километров в час. Следовательно, дорога займет не более 1,5 часа. Рабочий день начинается в 8-30, значит выходить нужно в 7-00. На календаре ноябрь. Эксперимент длился 5 дней: с понедельника по пятницу.
Далее отчет о проделанной работе, полученных впечатлениях, пара фоток, выводы.

tartooga | Разное | 18.11.2018 - 18:49 | Комментарии (10) | Рейтинг 0

Поначалу вроде как обычное письмо недовольного потребителя. Но (выделено красным) оказывается вон оно чо! Что ответить то в таком случае?

no_limits | Картинки | 04.11.2018 - 13:12 | Комментарии (0) | Рейтинг 0

tartooga - vk.com